Mais um fim?

Mais um fim pra minha coleção?

Não esperava que um namoro fosse terminar conosco. Nunca pensei que isso fosse acontecer. É duro crescer: as coisas ficam difíceis demais. Acho que talvez a gente tenha mesmo que nascer e morrer sozinhos...

Você... Você se lembra daquela música? Daquela dancinha que nós tínhamos? Lembra daquele banheiro do segundo andar? Lembra de quando a gente sonhava com aqueles idiotas? Das cartas? Dos bilhetes? Lembra... Lembra dos tempos em que a gente passava tanto tempo juntas e mesmo assim a gente não enjoava uma da outra? Lembra daqueles dias bem no início? Daquele friozinho? Lembra do meu diário peludinho? Eu queria aquela Júlia de quem eu escrevia no diário de volta.

Mas ela não vai voltar. Ela cresceu demais, até mais do que eu, e... Deve ser chato aguentar minha criancice.

Desculpa por não ter crescido junto com você. Desculpa se eu te atrapalho em alguma coisa. Desculpa por qualquer outra coisa aí.

Eu não queria te ter inteira pra mim. Eu só queria que você precisasse de mim. 

Carta à aquela que nunca lerá.

Você foi a melhor amiga do mundo. Você sempre terá um lugar especial no meu coração mesmo que o tempo e as circunstâncias nos separem. Vou tentar me lembrar apenas dos bons tempos e esquecer esses que estamos vivendo agora. Mas é que tudo tem seu tempo, e acho que o nosso prazo de validade já passou.

Não digo que a culpa é do seu namoro, porque fui eu quem arrumei isso. Você está feliz demais pra se importar comigo, pra se importar conosco. Até entendo.

Sentirei sua falta por toda a eternidade e espero que possamos nos encontrar em outras vidas e rezo pra que você não cometa o mesmo erro dessa. Eu achei que amizade não se trocava por nada, mas ela tinha razão: a gente nasce e morre sozinho. Precisamos aprender a viver assim. Espero que eu faça parte das suas boas lembranças.

Perdoe-me por todas as minhas lágrimas, mesmo aquelas que você nunca soube (e nunca saberá) e por essas que choro agora. Perdoe-me por todos os meus erros, e se esse for um deles, eu vou te perdoar. Só espero que dê tempo de você perceber a bosta que você está fazendo antes que tudo vá pelo ralo.

Se lembra de quando você disse que nós ainda seríamos velhinhas e tricotaríamos juntas? Pois é, acho que tricô saiu da moda faz tempo. Se lembra das nossas músicas? Daquelas que fizeram e sempre farão parte da nossa existência tão medíocre? Lembra das besteiras que nós fizemos? Das cartas? Lembra dos regimes malucos? Das noites do pijama? Dos nossos planos?

Acho que agora você tem outra pessoa pra envelhecer junto, pra ter novas músicas, pra fazer besteiras, escrever cartas, regimes, pijamas e planos. Pergunto a mim mesma se você sente a minha falta tanto quanto eu sinto a sua, melhor amiga.

Por mais que você diga que eu te troquei, eu não troquei. Foi uma questão de não querer ficar sozinha. Acho que você nunca vai conseguir entender. Logo você, que sempre foi mais minha irmã que minha irmã e sempre me entendeu como se você tivesse um manual meu. Mas por que você não está decifrando meus pedidos de socorro agora?

Será que algum dia você vai perceber o quanto nós poderíamos ter sido?

Eu te amo e vou te amar pro resto da minha vida. Espero que você se dê bem na vida e realize seus sonhos. Eu desejo nada mais que tudo de melhor pra você. Espero que você mude de ideia antes que seja tarde demais.

Bib's. 

Um texto para você!

Sabe o que é? Eu sinto sua falta. Fico lembrando dos tempos que a gente passou junto, mesmo que tenha sido há muito tempo atrás. Me pego pensando se você pensa em mim e toda essa baboseira tão clichê que você sempre odiou com todas as suas forças. Me pego pensando naquelas suas mãos bobas, naqueles beijos demorados. Me pego pensando quando é que você vai voltar.

Te sinto por perto o tempo todo, mesmo que seja só no meu pensamento. E meu pensamento se foca na sua sensualidade e no jeito que você pousava o pé direito na parede e rodava a chave de casa nos dedos me esperando na esquina. Eu gosto do seu cabelo, do seu nariz, da sua boca, do seu peito. Gosto do jeito que você se veste, das suas manias. Gosto dessas suas camisas polo verde musgo. Eu gosto do seu cabelo bagunçado, que segundo sua mãe parece mais um "não-sei-o-quê". Gosto do jeito que você fala, do jeito que consegue ler meus olhos, do seu mistério.

Salgado, profundo, moreno. Cristo! O que mais que eu poderia querer da vida?

Então, eu te quero aqui. Te quero muito. O tempo todo. Eu te amo. 

Não faz besteira.

Não faz besteira de pensar
Que ele é o homem da sua vida
Você faz questão de ajudar
A não ser querida

Você se machuca
E você sabe:
Ele chuta
Que você cabe
Dentro do coração

Você machuca,
Empurra,
Esmurra,
Aquele pobre menino
Tão sozinho no porão

Esquece ele
Esquece a vida
Não faz besteira.

Não engana.
Não engana.
Não engana...
Não ama...

Eu só queria te contar meus problemas, minhas proezas, mas eu sei que se eu te contar sobre outros homens, isso vai te machucar. Quero te contar sobre minha vida, mas isso vai te fazer lembrar que você já não é mais o motivo pelo qual eu vivo, e talvez nunca tenha sido. Quero te contar meus medos, mas você é um deles. Quero te contar meus segredos, dessa vida e de todas as outras que eu vivi. Mas você... Você já tem problemas, proezas, meninas, motivos pra não viver, medo, segredos, e vidas demais pra aturar os meus também.

Me senti suja com aqueles beijos no pescoço que ele me deu. Foi bom poder abraçá-lo, sentir seu cheiro, estar tão perto, mas não sei se eu quero isso agora e nem se eu quero. Não gosto dele e ele não gosta de mim. Mas eu não tenho estabilidade emocional pra me envolver fisicamente sem colocar meu coração no meio disso. Não quero.

Eu sei muito bem das coisas que eu vou colocar no meio disso se eu arriscar, e eu não quero colocá-las no meio. Não quero esse contato, não quero. Tenho medo. Medo de nem eu sei do que, mas não quero. Algo me diz que eu estou errada, e eu confio na minha intuição mais do que qualquer coisa. Eu confio em mim mesma. Confio no segredo.

Então, não. Não é hora de arriscar ainda. 

Ontem eu tive certeza que você era o que eu queria. Mas ela não foi a primeira pessoa que me disse que eu mereço coisa melhor que você. Preciso de um tempo... pra pensar. Botar a cabeça no lugar. Eu não sei se é melhor terminar. Não sei se agora.

E eu não sei,
Nunca foi minha intenção te machucar,
Mas acho que eles estão certos:
Eu quero mais do que você.

Não é meu sonho ter filhos,
Não quero casar,
Não quero que metam seus bedelhos
Onde só eu podia colocar.

Eu preciso da minha mãe,
Mas não da minha atual
Talvez de outra encarnação...
Foi o que a voz na minha cabeça
Me disse.

"Pede ajuda"
Ajuda pra quem?
"Não sei"
Como?

Como? Como? Como...?

Dentro de mim
Só sobrou o que eu achei...
E eu estava feliz
Me faltava qualquer coisa
Pra completar esse vazio

Eu preciso desse vazio
Constantemente
Ele quem me dá vontade de viver
De ter um sentido.
Não você.

Não me leve a mal,
Talvez seja só uma fase,
Vamos com calma
Não é isso que você tá pensando...
Tá, talvez seja,
Mas não (s)l(e)va mau

Vai, não pensa em voltar.

Se der certo, a gente pensa depois. 

Preciso de espaço, preciso de tempo, preciso de quem eu achava que você era. Preciso de mim mesma, preciso da minha privacidade, que sinceramente não é uma questão de confiança ou não, é uma questão minha. Talvez você nunca entenda, eu também não entenderia. Não quero que você se machuque, não quero que tudo isso seja em vão, mas por favor entenda que eu não posso passar o resto da minha vida com você.

Não quero sentir como se eu estivesse te usando, porque é essa a sensação que eu tenho. Eu gostava de quem eu tinha imaginado na porra da minha cabeça, não de você. Desculpa, mas eu não sei o que fazer agora. Isso tá ficando sério demais, eu sou jovem demais pra isso. Não nasci pra ficar presa às rédeas de ninguém. Eu estou me sentindo mal, e eu não quero que você se sinta assim. Eu quero terminar.

Estou pensando em mil e uma maneiras de dar uma mancada enorme com você, mas não dá. Eu não quero fazer isso. Vou esperar mais um pouco, talvez seja essa a solução.

Eu sou uma pessoa complicada, mudo de idéia com facilidade e me perco nos meus pensamentos quando eu não quero te ouvir. Não quero e não posso ficar com você o tempo todo. Eu sei que se a gente terminar nunca mais vai ser a mesma coisa, e não, eu não quero que não seja mais a mesma coisa. Entenda que eu gosto de você, mas não do jeito que eu imaginava gostar. Eu não sei o que fazer agora. Eu odeio mentir pra você. Odeio.

Você é só meu melhor amigo. Só isso. Mas eu sou bem mais que uma melhor amiga pra você. Eu não quero te machucar. Não sei como resolver isso, eu tô confusa. Deus do céu, se eu pudesse voltar no tempo agora... Eu pediria pra mim mesma nunca ter te dito pra me pedir em namoro. Eu não sabia o que isso ia se tornar. Eu ainda me lembro com clareza da minha imagem refletida no espelho enquanto eu ouvia pela primeira vez a sua voz. Tenho medo de tudo dar errado.

Eu desejo tudo de bom pra você. E eu não sou a melhor a escolha a se fazer.