Só pra constar...

Eu não acredito em nada. Seria isso uma amostra grátis do inferno?

Fingir.

Eu sempre soube que eu não podia contar com ninguém. Sempre soube que era melhor confiar apenas em mim mesma do que colocar confiança em outra pessoa. Há muito tempo eu estou mal, e ninguém nunca percebeu. Será mesmo que ninguém presta atenção em mim a ponto de ter que escutar algo falar que eu não estou ok?

Nem as pessoas que deveriam me conhecer melhor, não me conhecem. Se é assim, se eles nem me conhecem, por que eu deveria confiar neles? Eu não confia há muito tempo em nada do que me dizem. Eu finjo que acredito, finjo que estou bem, finjo que não há nada de errado, finjo ser algo que eu não sou, finjo ser alguém, eu só finjo o dia todo. Você não acha que é melhor ficar quieta se quando você abre a boca você só diz mentiras e mais mentiras?

Eu só quero fugir daqui o mais rápido possível, quero ir pra algum lugar onde eu consiga dizer algo que seja realmente meu, e onde eu ache alguém em quem confiar, onde eu não seja deixada de lado, onde eu possa querer algo mais sem ninguém pra me por pra baixo. Será que esse lugar existe?

Pai, mãe, irmã. Eu já não aguento mais morar com vocês, posso sair daqui? Por que quero saír daqui? Porque até mesmo quando nós estamos almoçando, vocês me deixam sozinha, nem reparam se eu já terminei de comer, deve ser porque vocês nunca reparam em mim. Vocês são ótimos parentes, tão ótimos que eu quero ir pra bem longe só pra nunca mais depender de vocês.

Vai ser melhor que eu vá embora, menos uma boca pra alimentar, não é, pai? Menos dinheiro pra gastar, menos alguém pra chatear. Por que o senhor não gosta de mim? O que é que eu tenho de errado?

Nunca vai dar certo entre a gente, entendam, por favor. Apesar de tudo, eu ainda amo vocês, e é por isso que dói tanto ser ignorada. Sejam felizes. Eu vou ser, mas bem longe daqui. Talvez algum dia eu mande uma carta, um e-mail, não sei.

Ligação Telefônica

Você me deixou com uma ansiedade e uma animação que eu não senti haviam anos. Talvez role alguma coisa entre a gente, não sei, também não vou esperar nada. Amanhã quando todo mundo estiver fora de casa eu vou te ligar, aguarde. Por favor, atenda! Eu preciso ouvir sua voz! Você não sabe quantas e quantas vezes eu esperei por isso! Céus, eu tenho seu telefone!

Como será sua voz? Você fala baixo? Você vai me achar escandalosa? Você vai se encantar um pouco mais por mim? Você vai voltar?
Me disseram que eu era simplesmente fantástica por conseguir o telefone de alguém tão misterioso quanto você. Me pediram para dizer que eles sentem sua falta, e que eles te querem por perto. Por favor, atenta as preces deles e as minhas, eu preciso de você mais que tudo agora, Gui.

Você está bem? Você está tão ansioso quanto eu para receber essa ligação? Você quer me ver tanto quanto eu quero? Você está sentindo minha falta? O que é que você pensa em ter comigo? Amizade? Você já pensou em algo pelo outro lado da moeda? Você já imaginou alguma coisa que você nunca me contaria? Eu já, muitas vezes. Eu tenho imaginação fértil, você sabe. Você é a única pessoa além da Júlia que eu falaria sobre sexo, por exemplo, com a maior naturalidade do mundo. Eu não tenho vergonha de conversar com você. Parece que quando a sua janelinha do msn pula, ela solta faíscas mágica anti-timidez em mim. Eu sou tão eu com você. É inacreditável! Em dois anos, você é a primeira pessoa que me fez ter a sensação de euforia de novo. Você sabe o quanto isso é importante pra mim? Cara, você é meu melhor amigo, e mesmo que eu não te conheça pessoalmente, eu sinto como se eu te conhecesse há anos, sabe? Por que você consegue despertar essa sensação em mim?

Eu descobri sozinha tantas coisas sobre você, você sempre fez questão de não facilitar para mim. Eu gosto desse seu jogo, é divertido. Você pode.. Me atender amanhã, por favor? Você vai fazer de mim a menina mais feliz de todo o mundo por algumas horas. Você consegue? Você consegue, eu sei. Agora me mostre que consegue, por favor.

Atenda, por favor.

Leite condensado.

Eu pretendo me libertar de todos os meus vícios até o fim da vida. Deve ser nesse momento que você deve estar se perguntando: "Hora essa! Mas ela não conseguiu seus próprios vícios durante esses poucos anos de sua vida?", sim, senhor leitor. E já adquiri tantos, e tão maléficos para meu corpo que eu pretendo me livrar de todos eles.

Quero emagrecer, parar de roer as unhas, ter notas melhores, parar de usar óculos e finalmente me livrar da maldita miopia, desenhar mais, escrever mais, amar mais, viver mais, aproveitar cada segundo como se fosse o último, me libertar da minha ansiedade e timidez, fazer mais amigos, chorar menos, me desesperar menos, não ter um português tão ruim, aprender outra língua, viajar para lugares inesperados, parar de seguir tendências, parar de fazer macumbas, parar de querer mais, e não me preocupar tanto com o que os outros pensam de mim...

Isso tudo seria quase como nadar no leite condensado!

Mulher de academia.

Não tomo chá com açúcar, não como batata frita, tenho que ir ao banheiro sempre que der vontade, tomar no mínimo dois litros de água por dia, chocolate? Nem pensar. Mc Donald's? Apenas uma vez ao mês e olhe lá. Salada? Aceito, obrigada, pode encher o prato. Ficar um dia sem academia é o oitavo pecado capital! Quantos livros eu leio ao mês? Prefiro malhar o corpo ao invés da mente. Meus namorados? Todos bombados, acéfalos, baladeiros, playboys. Sorvetinho no fim de semana? Nana-nina-não. Comer demais e ir dormir? Você só pode estar brincando, não é?

Pior que não, meu amor. Que raio de vida é essa que você leva? Sua vida é unica e exclusivamente a beleza do seu corpo? Você não acha que a vida é curta demais para ligar para uma coisa ainda mais passageira que ela: a beleza? Quais são as vantagens de viver dia e noite em função do que os outros vão pensar de você? Você realmente não tem vontade de ler, de aprender coisas novas, de escrever, de criar? Você não sente falta das roupas soltinhas e quentinhas, com estampa da Minnie, comendo um potão de sorvete num dia de chuva? Deitar de tarde para assistir Bob Esponja e depois dormir? Você não se cansa dessa vida?

Eu sou realmente uma gata,

você já percebeu. E essa não é minha última vida nem-à-pau. 

Às vezes é melhor ser a retardada.

Eu disse "às vezes", e não "sempre".

Pai.

O senhor poderia parar de fingir que eu não existo por um segundo? Eu estou sentindo sua falta.

Eu estou contando nos dedos de uma mão as vezes que eu senti que você estava realmente me vendo, me escutando, me deixando falar, sem me cortar nem uma vez se quer. Sabe por que nós não temos diálogo? O senhor não sabe me deixar falar, o senhor simplesmente  não consegue dar valor para nenhuma de minhas palavras e é exatamente por esse motivo que eu me calei.

Toda vez é a mesma coisa. O senhor não consegue me dar atenção. Será que eu sou criança demais? Será que eu falo baixo demais? O que será que eu tenho para o senhor não conseguir me ouvir?
Eu nunca vou perguntar isso diretamente, e mesmo que eu perguntasse, que diferença ia fazer?

Quando eu era menor eu achava que isso era normal. Por que um adulto daria atenção para a própria filha? Deixe que a mãe dê, não foi pra isso que ela teve a menininha? Mas com o tempo eu percebi que eu era a única que não recebia a devida atenção.

Será que eu fui uma menina má? Será que eu sujei minha roupinha com alguma coisa que mancha? Será que eu estraguei alguma coisa? Será que foi ruim eu ter raiva e sentir essa dor? Eu falei demais? Talvez de menos?   Por que você não consegue dedicar ao menos um segundo para mim?

A pessoa que costumava me escutar, que me abraçava, e as vezes até chorava comigo não está por perto. Eu vou explodir? Por que é essa a sensação que eu tenho. Então, eu fujo para um lugar onde provavelmente ninguém leia o que eu escreva (e é até melhor assim) para poder desabafar, jogar na tela do seu computador, pobre leitor inexistente, minhas angustias. Mas de que adianta escrever se você nunca irá ler? Talvez eu devesse parar de escrever, parar de respirar, parar de sofrer.

Pai, eu sinto tanto a sua falta. Eu sempre senti. Por que você nunca viu?

Talvez esteja em tempo...

de dar tempo a mim mesma.

2011 idéias para o novo.

Não há motivo para brigar com balança, travar uma guerra com ela, e nem se quer culpar um objeto por apenas mostrar como você está. Não há motivos para culpá-lo, aquilo simplesmente é culpa sua, e que atire a primeira pedra quem não concordar.

Também não há motivo pra querer e tentar agir como você. Me deixe descobrir o que eu quero sozinha, me deixe ser o que eu quiser, me deixe fazer o que eu quiser. Não tente enfiar sua opiniões em mim, eu não sou você. Lamento.

Cansei de ser tudo aquilo que eu não sou, ou melhor, que eu apenas sou para te agradar. Chega.

Não vou mais levar desaforo para casa, porque, em casa eu já tenho problemas demais.

Nunca mais vou tentar ser a preferida em nada. Não vale a pena o esforço, isso é algo que acontece naturalmente, e de natural eu não tenho tido nada ultimamente.

Não vou mais ser nada que eu não queira, que eu só faça para fingir que eu sou realmente boa em alguma coisa, ou simplesmente faça para ser aceita. Não vou mais escutar o tipo de música que eu não gosto, não vou mais dar atenção para gente insuportável, não vou mais concordar para não arrumar briga, não vou fazer nada apenas para agradar. À partir de agora, tudo (leia o "tudo" com bastante ênfase, por favor), tudo que eu fizer vai ser única e exclusivamente para MIM.

Egoísta não acha? Pois é, já me fodi demais por ter feito as coisas pelos outros. E quer saber mais? Eu quero mais é que você enfie essa sua opiniãozinha de merda no rabo.

Eu quero amar, eu quero mais eu, quero mais ar para respirar, eu quero... Novidade.

Essas 2011 idéias se tornarão realidade. Nova Eu, esteja pronta para vir, teremos muita diversão esse ano.