Às vezes é preciso...

Esperar bem mais que a verdade. Escolher as pessoas certas. Pensar que o amanhã não será igual a hoje, mesmo que você saiba que vai ser. Acreditar que nada vai dar errado, mesmo estando com medo. Esquecer de tudo por uns tempos. Saber ver certas coisas que você não quer ver. Esperar a vida te dar uma lição. Ficar quieto. Melhorar a situação, e parar de fingir que não é com você. Fingir que o tempo não está passando. Amar, viver, crescer. Não ter medo. Fazer apenas o que você quer. Viajar. Mentir. Andar sem rumo. Tocar o céu. E dizer "eu te amo". :)

Te amo muito. :)

Existem coisas simplesmente bem maiores do que isso. "A letra do pensamento mudou? Ficou mais clara?"

As semanas andam passando pela minha frente e simplesmente tudo o que eu vejo é o fantasma da minha própria saudade me perseguindo. 

É perto demais pra mim. É muito longe pra que eu consiga alcançar. Nada, nada, nada. Nadando em uma caixinha de surpresas, me chamando, me pedindo, eu não consigo sentir nada, nada, nadando mais uma vez. 

As vezes é preciso fugir de um lugar que para os outros parece perfeito, para que você ache um lugar bom e que sua cabeça fique no lugar.

Engordei novamente. Engolindo meus pensamentos novamente. Eu preciso parar de me esconder atrás dos meus desenhos e palavras sorridentes e mostrar finalmente que eu não estou bem. Preciso de um tempo. Talvez alguns anos até que eu volte ao normal. Só mais um pouco, por favor... 

Cansada, cansada, cansada, cansada, cansada, cansada, cansada, CANSADA, CANSADA, CAN-SA-DA!

Fora do eixo, sem você, sem mim, sem mundo, só minhas folhas soltas e meus suspiros desesperadores. Não é absurdo? Eu devo estar precisando de uns livros, de umas mentiras que mais parecem verdade, uma agonia pra passar o tempo, uma vida, uma anta.
Talvez seja hora de parar de ignorar a mim mesma e tentar descansar um pouco. Preciso botar minha cabeça no  lugar. Talvez eu cole ela com uma cola extra forte pra que eu não tenha que ajeitá-la de cinco em cinco segundos.

Talvez realmente haja algum sentido para esse meu ano sozinha. Talvez seja para que eu veja que eu realmente estou sozinha agora, e que eu aprenda a lidar com isso. Eu me sinto tão sem saída quando eu penso que as pessoas em que eu mais confio acham que eu estou apenas sendo dramática e que isso vai passar. Isso não vai passar tão cedo. Se em um ano não passou, não vai ser depois de um dia que vai. Eu espero incansávelmente pelo dia em que você virá me salvar dessa vida chata e me mostre bem mais do que simplesmente isso.

O tempo corre, e é um porre. Sentadinha, como sempre, no meu banquinho de madeira, observando, desenhando, esperando o tempo passar.

Hoje, em meio das minhas mentiras, eu encontrei um sentimento tão verdadeiro, que parecia tão real.
Soava na minha cabeça como um gongo. O suficiente pra que eu não tirasse aquilo da cabeça. O suficiente pra que eu fosse dar uma volta.

Será que eu já senti seus lábios colados sobre os meus e eu não me lembro? :)

Vaca C.

Eu já nem me lembrava o quanto você me causou ódio.

Eu me lembro de quando eles diziam 'é rodada, nem compensa', e de quando você me chamou de vaca sendo que o único ser de quatro patas de dá leite aqui, é você.

Sabe que eu me sinto extremamente melhor depois de ter escrito isso? *-*

Fidelidade e Amizade

Quando eu olhei pra sua cara dizendo "minha vida é uma droga" eu me lembrei que você destruiu a minha. Meus olhos pareciam querer explodir e eu segurei meus punhos para que eles não ficassem estampados na sua face durante alguns meses.
Mesmo assim, obrigada. Você me fez ver uma coisa extremamente importante: fidelidade e amizade andam juntas, e quando uma delas foge, tudo se destrói. :)

Letícia.

Não te vi hoje. Você está bem? Seus olhos continuam tristes?

Sabe, eu nunca, apesar desses meus cinco anos aqui, te vi sorrir, ou se quer ouvi sua voz. Dizem que você tem problemas de aprendizado, e além de tudo é tímida. Descobri seu nome depois de muitos anos, quando a Ana pediu para que nós ficássemos com você naquele passeio.

"Ela tem poucos amigos. O nome dela é Letícia. Por favor, vão dar uma volta com ela. Quem sabe vocês não se tornam amigas?" -- Ana disse com um sorriso no rosto.

Eu também não gosto das meninas da sua série. São todas tão chatas, não acha? Todas elas tão mimadas e cheias de frufrus. Fiz ginástica com elas por um bom tempo, quer dizer, na verdade só foi um ano, mas o suficiente para que eu passasse a odiá-las. Eu te entendo...

Baixinha, roliça, com cabelos longos e loiros, com cara de criança, bochechas bem rosadas e grandes, olhos escuros, pequenos, e tristes. Você nunca disse para seus pais que não gosta de lá? Eles nunca perceberam? O que você faz o dia todo?

Sempre te vejo sentada naquele banquinho olhando para mim e para a Júlia enquanto rimos de alguma besteira. É como se seus olhos gritassem. Me sinto um pouco mal quando te vejo ali, você parece sempre tão solitária...

Você é uma das poucas pessoas que eu realmente espero que você seja feliz. :)

Vocês

Espero que não seja tarde demais pra te dizer tudo o que eu quero dizer sobre vocês.

Mas antes, eu vou começar com pequenas perguntas, e espero que respondam com respostas claras.

Vocês não se cansam de toda essa bobagem? Vocês não querem nada além disso? Vocês não querem outra vida? Pra que isso? Popularidade vai te servir pra que no vestibular? Vocês realmente acham que eu me importo com o que vocês dizem sobre mim nas minhas costas? Vocês não se cansam de nem ao menos tentar ser algo mais do simplesmente vossas bundas? Ou vocês acham que vão ficar com 'tudo em cima' pra sempre? Vocês acham mesmo que eu não percebo o quanto vocês me querem longe?

Agora, algumas perguntinhas para aquela vadia.

Você realmente acha que você vai ser a "bonitinha" pra sempre? Você acha mesmo que esse país tem solução, sendo que um dos maiores problemas são pessoas como você? Você acha mesmo que você é superior a mim? Você acha mesmo que eu não te odeio? Você realmente acredita que eu sou boazinha? Ou você acha que sua bunda está com com celulites demais pra que você consiga responder? Ah! Eu tinha me esquecido que seu cérebro É sua bunda. Isso é: se é que sua bunda não é oca.

Tudo bem, então vamos fingir que está tudo bem e costurar um vestido com babadinhos cor-de-rosa enquanto tomamos nosso cházinho de camomila sem gosto.

Por favor senhores, me ignorem. A Tontinha aqui vai sair daqui e provavelmente nunca volte. Continuem com a festa, IDIOTAS!

Talvez seja hora de mudar...

Eu acordei hoje de manhã e achei o ar limpo. Isso até me assustou um pouco -- já faziam dias que eu não sentia aquilo, apesar de nas outras vezes ter durado muito pouco. Eu não sei exatamente como isso aconteceu, -- nem se aconteceu de verdade -- mas eu acordei e estava tudo bem. Errada, mais uma vez.

Logo cedo já fui bombardeada pelos erros dos outros e todos eles esperavam que apenas eu resolvesse a situação. Me senti importante por um momento, mas o que eu queria mesmo era resolver a situação e fugir logo dali.

Por que eles não conseguiram resolver seus problemas sozinhos? Eles precisaram de mim pra que? Ah, sim. É muito mais fácil deixar que os outros resolvam seus problemas. Também é muito mais fácil botar a culpa nos outros e esperar que ele seja diferente. A ansiedade tomou conta de mim novamente. Eu mesma estava fazendo isso. Dessa vez, sou eu quem não aguenta mais.

Sempre foi mais fácil depender apenas de mim do que de outra pessoa, talvez seja hora de eu parar de esperar que as coisas ao meu redor mudem e ao invés disso, mudar a mim mesma. Hoje é um bom dia para achar um objetivo próximo, com o qual eu possa me distrair por algum tempo, e logo, eu encotrarei um motivo grande, que me dê motivos para estar aqui por mais algum tempo.

O céu está azul, o que significa que hoje a noite será fria, mas eu não me importo.

Talvez, seja hora de mudar e virar tudo de cabeça pra baixo, você não acha?

Amiga.

Sabe, eu sinceramente penso que eu dou tudo de mim pra você, e você só pensa em você mesma. Eu já não sei se nós duas somos a dupla perfeita.
Não é questão do meu pai não ter emprego aqui. Aqui não tem empresas, aqui não tem nada. Você sabe que eu sou ambiciosa e que o lugar dos meus sonhos com certeza não é essa maldita cidade morta. Você quer mais que eu fique aqui pra que VOCÊ não fique sozinha, não é porque você gosta de mim como amiga nem nada disso. Talvez você goste de mim, mas não tanto quanto eu gosto de você.

Você não poderia ser um pouco menos arrogante? Eu fiquei frustrada depois de ir caminhar com você hoje. Não é mais como antigamente que qualquer coisa poderia ser um assunto pra nós. Pela primeira vez na vida eu fiquei incomodada quando o silêncio que surgiu.

Eu te adoro. Eu não sei o que seria de mim sem você. Eu quero bem mais que isso, você já deve ter percebido.

Acabo de perceber que a única coisa que me mantinha com os pés colados no chão daqui, era você, mas se eu me sinto sozinha com você e sem você, pra quê não ir pra longe daqui? Eu sei que não vai ser agora. A falta de dinheiro e a crise financeira andam criando uma crise emocional em mim.

Talvez nós duas precisemos conhecer novas pessoas, sair mais, e esquecer uma da outra por uns tempos. Vai ser bom pra renovar a amizade, e isso é o que nós mais precisamos.

Talvez o problema não seja NÓS e sim EU. Você ainda não conseguiu perceber que eu ando passando por uma fase difícil, e se eu falar isso abertamente pra você, com certeza você vai dizer que é besteira. O melhor mesmo é juntar minha trouxa de 'besteiras' e sumir por uns tempos, só o suficiente para que eu melhore, e que eu possa voltar a ser eu mesma.

Será que eu vou explodir?

Eu pareço tão cheia, tão angustiada, frustrada. Eu realmente não imaginaria que as coisas terminariam assim. Foi bom enquanto durou, não é mesmo? Me dói no peito saber que nossos laços já não são mais os mesmos, entende?
Talvez você não entenda. É mais fácil pra você ignorar os problemas e deixar por isso mesmo.

Amiga querida, eu te amo muito apesar de tudo. Mas talvez, essa não seja uma hora muito boa para permanecermos juntas, por favor, apenas pare de esconder e finjir que está tudo extremamente bem, porque, não está.

Senhor, por favor, salve essa amizade. Eu não sei se apesar dos seus defeitos eu vou achar alguém que eu possa fazer tudo como você.

Meu Deus, quando é que isso tudo vai mudar?

Copa do Mundo.

Eu não pensei que esses quatro anos passariam voando tão depressa. Fazem quatro anos? É isso mesmo?

Nesse tempo, minha vida virou de cabeça pra baixo, foi o tempo que eu juro que eu pensei que nunca iria passar. Tempo o suficiente para que eu crescesse , para que eu entendesse, para que eu risse de mim mesma por pensar tanto e tanta bobagem.
Eu me lembro daquele ano. Não, dois mil e oito não foi o ano onde tudo começou. Foi dois mil e seis.

Tantas coisas me passam pela cabeça agora, e eu realmente não sei o que escrever.

Sabe quando você apesar de ter saudade, não voltaria para aquele tempo? Eu não sei exatamente como isso funciona, mas eu sei que muita coisa mudou nesses quatro anos.

Há quatros anos, eu não me sentia gorda. Eu nem se quer me importava com isso. Não havia diferença entre ser eu mesma e fingir ser eu mesma, era tudo igual. Plutão ainda era planeta. Minhas pernas eram menores. E eu sinceramente achava que eu não iria ser mais uma menina idiota que se preocupa tanto com tudo. Provavelmente, se eu conhecesse a menininha que eu era naquele tempo, eu iria me achar uma perfeita pateta.

E eu ainda não era apaixonada por você.

O que será que vai acontecer comigo na próxima copa? 

Todos em silencio absoluto, mas seus pensamentos gritam em suas cabeças.

Tudo tão claro, tão inútil, eu vou embora.

Apenas o suficiente para que eu esqueça de mim, lembre de você, e sinta saudade. Como sentir saudade de um tempo que nem se quer existiu?

As pessoas daqui não parecem tão idiotas, tão entrigueiras, sem objetivo, sem futuro, sem amor, sem vida? Todos eles bonequinhos de plástico, esperando para que alguém mexa os pauzinhos e que suas vidas sem sentido passe a ser alguma coisa importante. Pra mim eles nunca vão ser importantes. Não o suficiente para que eu volte para a classe de idiotas que se deixa convencer.

Você não se cansa de viver num mundo onde as pessoas não são ambiciosas? Não querem um futuro, não tem planos, justamente como essa cidade. Meu lugar não é aqui. É tudo uma mentira ainda maior do que eu.

Espero não querer a ajuda deles, nem implorar por perdão só pra ser mais um bonequinho de plástico.

Talvez seja eu quem é complicada demais. Ando tão cansada, esperando o tempo passar sentada, pra que algum dia isso tudo mude, e rezando que o príncipe de cavalo branco venha me tirar daqui. Talvez o príncipe seja mais um insuportável, e não saberia lidar comigo. O que eu quero mesmo, é que você venha me salvar dessa besteira.

Você pensa em mim? Eu sinto tanto sua falta... E as reticências novamente me perceguem como se nada mais me importasse. Eu queria que você estivesse aqui, pra me abraçar, dizer que você está bem, que você realmente existe, e que nunca mais vai me deixar.

Por que eu sou tão louca, eternamente apaixonada por você? Você e os pontos de exclamações me perceguem. Agora só falta mais um mês. Será que vai demorar?